世界で1番大好きな人が、世界で1番幸せになってほしい人が、芸能活動を自粛しました。
先週の火曜の夜中、例の音声は流出しました。みーんな、面白がってたかって。騒いで、騒いで、騒いで。そして昨日、リークされ、ネットのトップニュースになり、何も知らない一般の人たちの元にまで広まりました。運悪く、水曜日ということもあり、報道番組出演中。分からなかった、理解出来なかった、頭が追いつかなかった。だから、一報を知った直後は涙が全く出なかった。だけど、番組の最後にイレギュラーな事が起こって、事の大きさを目の当たりにした気がして。怖くて、怖くて、血の気がどんどん引いていきました。あんなに出なかった涙が、わけもわからず溢れた。とにかく本当に怖かった。ああ、もうこの場所には居られないんだなって。もしかしたら、あの世界からもいなくなるかもしれない。もしかしたら、大好きな4人を見られなくなるかもしれない。もしかしたら、二度と逢えないかもしれない。最悪なことしか浮かばなくてとにかく泣いた。一晩中泣いた。気付いたら夜が明けてた。それでも、顔を見るたびに、声を聞くたびに、涙と一緒に好きが溢れる。どうして。なんで。何が起こってるの。どうなるの。状況が掴めなくて、本当にただただ怖くて。分からないから怖かった。
そして今日日中。
テスト終わって帰宅して何も考えず、いつものようにテレビ付けたら、ちょうど速報として活動自粛の旨が伝えられてました。
何年ぶりかに声を上げて泣いた。最近泣くことなんてしょっちゅうだったけど、こんなに荒らげて泣いたのは本当に久しぶりだった。この瞬間からわたしは真っ暗な闇で生きてます。今も。彩りが無くなっちゃった。光を灯してくれる人が居なくなっちゃった。バイト中ももしかしたら、夢なんじゃないかな？って何度も何度も思ったし、今も思ってる。全部夢だったらいいのに。明日の朝には先週までの幸せな日々に戻ってないかなって。
そう思う反面、何してるの？ばかでばかでほんとばかって呆れてるわたしもいる。もう逢えないかもしれないって、どうしてこんな簡単に未来奪われないといけないの？って。それでも彼に捧げた3年間、すごく楽しくて、幸せでたまらなくて。確かに辛くて悲しいこともあったけどそれでも彼は表に立ってくれてた。その彼が表に立つことを諦めざるを得なくなって。明日からどうやって生きていこうってそれしか考えられないしきっと答えは出ません。当たり前なんてこれっぽっちも存在しなくて。週4で生で姿を見られること。髪型にああだこうだ言えること。体調不良がリアルタイムで分かってしまうこと。声が聴けること。顔が見れること。幸せすぎたんだね、今までが。本当にどうして失ってから気付くんだろう。失ってからじゃ遅いのに。たくさんの人に迷惑かけてるなんて彼自身が痛いほどわかってると思うから何も言わないけど、その為にちゃんと自分と向き合ってくれたらいいな。たった3年なのに、それまでどうやって生きてたのか不思議でしょうがないや。貴方の居ない世界なんて忘れちゃったよ。生きられるかな。生きられないよ。
一定期間の活動自粛だもの、期間には終わりがあると思ってるよ。ちゃんとおかえりって出迎えるからね。もっともっと生まれ変わって帰ってきてね。キラキラの笑顔でただいまって言ってね。ずっとずっと待ってるから。
かっこよくて時には可愛くて、
人懐っこくて優しい小山くんが大好き。
大丈夫、ずっと貴方の味方だよ。
たくさんくれた愛を今度はわたしが全力で愛させてね。
だいすき。あいしてる。
