アイドルとして、1人の男性として。
わたしは小山くんが好きです。
ただ単に応援してる人達とは違って、ちょっとした事で拗らせるしすぐ妬いちゃうし。どれだけ想ったって叶いもしないし、辛いことの方が多いだけ。だから人とは違うかもしれないけどわたしの想いを気が済むまで書かせてほしい。
多分もうみんなも知ってるように、彼はああいう人で。そういう認識で間違ってないと思う。でも、それでも。わたしは彼が好き。彼がどんな人であっても、彼が誰と人付き合いあっても、わたしは彼が好き。だから、彼自身に対しても、なんで？どうして？いい加減にしてよ！って思うことは多々ある。だって、好きだから。でも、わたしだっていろんな人と付き合いあるし、人に物が言えるほど偉くないし。わたしなんか凡人は人付き合い終了させることなんて簡単に出来るけど、彼にはそれが難しいことなのかもしれない。どうしても切れない縁なのかもしれない。色々良いように解釈して。自分を保ってきたけど、それを再びいとも簡単に崩されてしまって。
やっぱりどう対処していいか分からなくて。好きだから、世界でいちばん幸せでいてほしいって、生きたいように生きてほしいって思ってる。けどね、1人の男性として好きな以前に、アイドルとしての小山くんが好きで、大好きなの。言ったら、プライベートがどうであろうと、表だけしっかりしててくれればいいと思ってて、わたしはね。だけどその表を邪魔するプライベートが垣間見えちゃった時に、どうしようもないくらいに悲しくなる。わたしが好きな人はこんな人なの？って要らない情報が加わってしまうから。否定するのも疲れちゃったし、今回のは何も否定するつもりもないけど、あの日言ってくれた、生まれ変わったって言葉は、今の僕を信じてって言葉は全部嘘だったの？信じた結果これじゃんって。あれはいつの出来事ですか？もしそれが去年の出来事であればまだ受け入れられるけど、散々痛い目見たはずなのに今年の出来事であれば本当にわたしは貴方の神経を疑うよ。何もかも嘘なの？わたしたちに見せてくれてるものは嘘の塊なの？確かにわたしは、小山くんにとって嘘だとしてもそれを真実とするなら、嘘でもわたしにとったら真実だよって言ったし、今も思ってる。なんか、分からない、何もかも。小山くんも、私自身の気持ちも。好きだからこんなに悩んでるのに彼には伝わらないんだもんね。好きだから馬鹿じゃないのって怒れてくるし、好きだから幸せ奪われたくないって思うし、好きだからサンドバッグにされてると思うと悲しくなるし。もうこんな想いすることはないと思ってた、似たようなことが起こってもなんとかなると思ってた。けどやっぱりわたしには無理だったみたい。どうして。なんで。辛いよ。悲しいよ。もし本当に未成年に飲ませてるとしたらとかそんなこと考えたくもないし、裏切られたなんて思いたくもない。ただただ怖くてたまらない。こんな簡単に未来奪われたくない。まだ見た事ない景色たくさんあるよ。まだまだ一緒に幸せになりたいよ。騒ぐだけ事が大きくなることも分かってる。公式に発せられてない噂でしかないのも分かってる。触れないのが1番なのもわかってる。でもね、去年出来た深い傷に、また塩塗られてるんだよ。痛いに決まってるじゃん。1人で消化できるわけないじゃん。いつになったら、この傷は完治するのかな。ようやく治ってきたと思ってたのに。
今日の今日で整理できるわけないけど、彼から発せられた言葉と私の目で見た彼が全てだと思ってる。だからこれ以上詮索したくないし、何も考えたくない。今日逢いに行ったのに逢えなかった。どの気持ちを確かめるために逢いに向かったかなんて分からないけど、誰が何を言おうとわたしは彼が好き。彼がこういう人なのも事実だけど、わたしを1番幸せにしてくれてるのも事実。こうやってすぐ立ち止まっちゃうし、迷っちゃうけど、いつも出る答えは同じだよ。今のわたしにはまだ貴方から離れるなんて選択肢は無いしね。だからその分、たくさん立ち止まらせてほしい。だって、大好きだから。
