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あの日から生きることが楽しくない

全部忘れられたらいっそのこと死ねたらどんなに楽かなって思ってる

別に知り合いなわけでも一緒に過ごしてたわけでもないのに

なんでこんなに辛いんだろう

なんで涙が止まんないんだろう

泣くぐらいなら曲聞かなきゃいいのに

顔見なきゃいいのに

でも

それ以外の術を忘れちゃった

ずっとTwitterに吐露してきたけど

いつまでもこんなわたしがいるせいでみんなに肩身狭い思いさせてないかなって不安になったからここに逃げてきた

今日も朝起きて泣いた

わけもわからず涙が出てくる

バ先にはヲタバレしてないから意外とバイト中は平気だったりする

やらなきゃいけないことあるし作業的に頭使う必要ないから

でもずっと頭の中は小山くんでいっぱい

昨日で終わったテストもとりあえず受けただけ

マークは塗り絵記述は白紙状態

何も頭に入らなかった入るわけがない

なんかもう全てがどうでもいい 

小山くんのいない世界なんて楽しくない生きてる意味がない

待たなきゃいけないのもわかってる

その為にも毎日ファンレター出してる

あの人のことだからこのままいなくなっちゃうんじゃないかって

あの場所が戻ってきたいと思える場所なのかなって

怖い怖くてしかたない

顔見ることも声聞くことも言葉を受け取ることも何もかも遮断されて彼の情報が何もなくなったから彼のことが何もわからない

ねえどうしたらいいの

いつまたあなたに逢える？

いつまたあなたの顔が見られる？

いつまたあなたの声が聞ける？

ネガティブなのも心が弱いのも知ってる

だから怖いの

このまま終わりなんてやだよ

そんなの

もう2週間くらい経った気がしてるのにまだ1週間も経ってないなんてね

少しだけ固形物食べられるようになったけど食べたら食べたで吐き気に襲われるから怖くて食べたいと思わない

吐けばいいのに長年吐いてないと吐くのも怖い

こんなに自分がだめになるなんて思ってもなかった

そんなに依存してたのかな

何に対してこんな悲しいのか悔しいのか怒れるのかも分からない

前向きたい気持ちもあるよ

でも実際そう簡単に切り替えられないんだよ

整理つかないんだよ

待ってるねって言うのは簡単だけど

それがどんなにつらいか

ねえあなたは今何を思ってますか

自暴自棄になってませんか

わたしはあなたが好きなの大好きなの

わたしを幸せにしてくれるのは小山くんあなた1人しかいないんだよ

わたしには小山くんが必要なの

顔が好き

声が好き

優しさが好き

3人ことが好きなとこが好き

だから

わたしには小山くんじゃなきゃだめなの

明日もきっと同じこと思ってる